愛上巴黎愛上mo

這一路上，始終不知道自己扮演著什麼樣的角色...
一路上，始終在學習的階段...
原來...我是這樣的人...
一個那麼那麼糟糕的人...

2/20，不知道何種原因，一整天的情緒都很浮躁...
躁到一個糟...糟到講三句話就變臉...
糟到自己痛恨自己...糟到為什麼我還在這....
一個完完全全、寫寫實實的負面情緒...就這樣表現出來...
辛苦的是我的家人、我的同事...
完完全全的接受這一切...
直想~~為什麼我要做這個一直被瞧不起的工作...
為什麼我不能認同自己的工作...
為什麼愈來愈覺得自己沒大腦了...
為什麼我愈來愈看不起自己...
我不知道我到底是怎麼了...
完完全全的失去控制...完完全全的被魔鬼所牽制...
為什麼我變的如此憎世、厭世、恨世...
連自己都不認同自己的一切行為...我到底怎麼了......
難道這只是經前症候群的徵兆嗎？
我想...不是的......

2/22，因為搬書搬到腰快斷了....已經無法挺直...
決定好好去享受按摩的樂趣...
來到榮總醫院內旁的人本教育基金會的按摩攤...
無意中，發現幫我們按摩的大姐...也是位基督徒...
一位新領洗的基督徒...
雙眼未到全盲...但需要別人幫忙的一位大姐...
雖然她看不到，但是她的心沒有盲...
她做的是比我還要付出更多勞力的工作....
但看不到她有一絲怨言...
透過她的雙手，我感覺到的是我身體的舒暢...
透過她的雙手，我感覺到她把耶穌的愛~~分給了我...
她這願意這樣付出她的生命，那我呢？
雙眼看的到美麗的人事物...雖然很會抱怨...可是我是如此的幸福...
我憑什麼抱怨...憑什麼看不起自己...憑什麼那麼在意別人的眼光...
雖然我不是最好的~~但我試著讓自己做到最好...
我真的不優秀...但我會做好我該做的~~
有天主、家人、朋友給我的愛，這樣還不夠嗎？妳還要什麼......
就這樣，為什麼我不能也將耶穌的愛分給別人...
為什麼我一直在接受別人給我的愛...
我是可以改變的~~當我無法改變別人的時後...
很感謝天主讓我感受到這份愛...
我會盡力傳出去~~雖然我還是會發脾氣...但人總是需要抒發不滿...
我要做禰的工...希望禰能幫助我...

2/23.2/24，這兩天上班~~真得很不一樣...
對客人即使非常的不滿，但盡量不表現在臉上...(雖然偶爾還是會...)
但是...我在調整自己的心態...
一直讓自己保持在high的階段...
這樣~~我就不會一直沮喪...一直悶悶不樂...
我真的開始在改變...
給自己一個重新開始的機會...
用這種磨練的方式...讓自己成長...
我相信，禰會一直陪著我.......陪著我長大....