這兩天
因著堂區的小提琴班有個演出
我媽請我去幫忙
原本是要彈琴
但...臨時拿到非常專業的伴奏譜
老師又說妳要好好練，不能出錯
但由於本人的琴藝不佳
所以無緣無故就從伴奏升到指揮
昨天的畫面依然浮現在眼前
我直說，我不會捏...沒指揮過阿~~
老師就說，沒關係！只是打拍子嘛...
就在半推半就的情形下
我獻出了我的第一次
<就連在學校自己的合唱團，我也無法幫忙這部份...>
練習第一次結束
就聽到老師說妳拍子的段落打的不明顯
我看不出你的第一拍在哪捏...
老實說，我還頗不客氣的馬上回話，因為我沒譜阿！
沒譜怎知段落、分段、反覆地方在哪呢？
一位好心的媽媽，拿出了譜給我...
好吧！再試試第二次
還是很難聽出第一部在哪？第二部又在哪？
第二次還是不很順利...
老師說，我沒放入感情...
心裡的實在話...
這本來就不是我在行的
也許是我不夠謙卑
但...我不懂為何我要在這
原本只是一首~到後來三首
老師還說...
反正這就是神的旨意
願來為神服事的，你也強求不得
我真的忿怒，我只說了一句，明天會有專業的人來幫忙
今天...
我幫忙照顧妞，姐姐指揮，媽媽拉提琴
第一首一結束
老師就說，你指的真好
你指的，我們大家都看的懂
段落分明、十分清楚
那...我們再來一次吧
就在這瞬間
我真覺得，我好想消失成為這地上的一顆塵土
我真覺得，為何我要在此丟人現眼？
我真覺得，我要回家...我要回家...我要回家
頓時間
所有以前負面的情緒、想法，又再度出現
我就是個什麼都不是的人
我就是個不被認可的人
我就是那個從沒看起過自己的人
我就是那個.........
好多的思慮湧上
國中不愛念書不是我的錯
長大後不念音樂也是聽從父母的話罷了
但為何這位老師所說的每句話我都覺得如此刺耳
雖是刺耳，但我又還這麼在意...
我總是在意別人對我的評價
但我又是內外都沒料的人...
為什麼我這麼討厭我自己...
我哭了
我嚎啕大哭
哭的不能自己
為什麼祢要讓我受這麼多不平等的對待
為什麼祢要這樣對我
這一切都是被迫
我也是出於好心
為什麼我要這麼在意...
祢告訴我阿~~~
祢為什麼不回答我...
瞬間，在聖堂哭泣的我
拿起了玫瑰念珠
開始我的祈禱
也默想耶穌的痛苦奧蹟
原來...
我這些言語的痛
跟祢比起來
只是小巫見大巫
祢在最後晚餐...山園祈禱
都知道自己的未來
預見，但就讓這些事慢慢成行
祢被帶到司祭長老那被質問
甚至被士兵鞭打
頭戴莿冠
滿身的傷，還要背起十字架走上最後那一段路...
原來是我太過驕傲
原來是我還無法像祢學習
平復了...
我平復了！
原來我的痛...真得不算什麼！
從小時候接觸音樂，一直到現在
我曾是個不想事事都跟我姐一樣的女孩兒
但到此時，也似乎找到自己對音樂的喜愛
總覺得，也許就因為我不是音樂本科
所以我才能如此喜愛
也許中間會發現自己許多不足的部份
但總得想辦法讓自己更好
主耶穌基督！
我想繼續為祢做工
請祢幫助我
也帶領我的言行
不要輕易就被別人的言語擊倒
因為只有如此
我才能真正體會祢在受難時的心境
祢是我一生的主
在祢面前
我不用擔憂、不用害怕
因為我知道，祢在我旁
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